白露的那天，這個城市開始下雨，很久沒下了，在曲終人散的時刻，我希望自己可以笑著說自己難過，也不願哭著說不想。如果沒有遇見你，在這季節裏，我還會不會拼命地抬頭看天，害怕眼淚會掉下來，在這似夏似秋的季節裏我終於明白，原來杞人憂天不是沒道理的，如果天空沒有，我們難過的時候該對哪里發呆呢？
算不清在哪一年的夏天認識你的，記憶覺得是挺久挺久的了。而今年的秋天已經算是開始，季節經過了一次次完整的輪回，而我想記錄與你的故事卻是支離破碎的，我想把與你有關的記憶打磨起來放在瓷器裏。誰知道越小心越傷心，它還是碎了。我不知道這滿地的碎屑，會不會有那麼一片，剛好把我刺到了，刺痛了。我也不知道會是什麼時候我才會對那些碎片產生抗體，不會被刺到那麼的難過。
那麼的突然，讓我覺得來不及難過。那麼的驚訝，覺得猝不及防。聽到這個消息的我流不出一滴的眼淚，感覺不到一個方向，有的感覺就是自己可能產生幻覺了，而且還那麼的嚴重。可是我的心底又好奇怪，又好清晰，有個聲音一直告訴我，這不是幻覺，你其實真的就是走了，你再也回不來了。我難過的知道自己再也見不到你了，我為你準備的結婚禮物再也送不出去了，你再也不能一遍一遍的揪著我的頭髮逼著我叫你大哥了，可是你就怎麼走了，你知不知道我其實是會叫你的，我願意一遍一遍的叫，可是我怎麼叫你也不會回來了，對嗎。我再也沒機會邊吃你送的苦瓜腸子湯，一邊在旁邊使勁的壞笑。你說會有來生，我們會有機會嗎。以前的我對來生的概念總是覺得玄而渺。可現在的我在祈禱在冥界真的可以有希望遇見你，我會很努力的不喝孟婆湯。朋友不是說一生一起走嗎，可我還想和你走來世，今生裏遇見你又失去你帶給我太多的震撼，為什麼你這塊糖融得那麼的倉促，讓我埋葬在心底的無底深淵。
一個人靜靜的坐在房間，靜靜的，瑟瑟的，澀澀的，酸酸的，苦苦的，疼疼的，痛痛的，原來我的心跳是憂傷的。在這季節轉秋，風轉冷的時候，你離開了你一直自認的妹妹，離開了你的家人。我在黑夜中蜷縮著，把頭埋在腳上，無比熟悉的氣息鋪天蓋地。
拉開窗簾，刺得眼睛生疼，我揉了一下，又揉了一下，眼淚就不可遏止的掉了下來，你還是走了，我在想你應該是全身的血管好多針頭，你的家人連滾帶爬都追不上你，他們癱坐在地，撕心裂肺的哭。我也跟著體會了最遙遠的距離，撕心裂肺的痛。原來來不及說一句話而遺憾的不再是電視，而是在我們的身上，原來有生之年是這麼的逝去，這麼的無力，來不及，回不去。模模糊糊的，清冷而寂寥，心裏就是覺得奇怪，怎麼前不久還在另一端喋喋不休的你，現在怎麼都開不了口了。想著兩地相隔的你，想著你崩潰的家人，即使會想到心隱隱作痛。可我無能為力，更無以言表。
無語排解地來到海邊，站站到自己腳麻，可是自己的心卻不麻，想想到記憶模糊，可是心裏還是莫名莫名地堵得難受。有一段海面，海風特別大，感覺是你的存在，有鹹鹹海水的氣息。曾經的你不是在海邊說過你可以融入大海嗎？
迎著海浪拼命的沖的感覺很瘋，我也不知道我是怎麼了，就是覺得特壓抑，特想喊，特想哭，沿著海邊走，我的心難過得穿山越海。
海風又起，我想轉身離開，卻又邁不開腳步，我又回頭，看一眼，在看一眼，我再也無法潛入的海。我開始笑，我的笑聲被眼淚淹沒，空蕩蕩的海邊。陽光斜進來，把我的影子拖長長的，那麼孤單。陽光其實很溫暖，而我卻感覺越來越冷。我在海邊，想起你來。
夕陽已經落到了水的另一面，是鹹鹹的鴨黃色，自己安靜下來的時候，發現了我的褲子，我的襯衫濕了好大的一片，我不知道是海水，還是自己的眼淚。也許海邊是個容易喚醒記憶思緒，是個傷感的禁地，空氣裏都有哭過的痕跡。我才發現，無論是海水，還是哭過的痕跡，都與我無關，是生離死別濕了我的衣裳。
看著穿梭的人群與車輛，我對異地遠方的你思念更加清晰，有多遠，就有多思念。思念會不會是一種病，思念到最後我的思念神經是不是會崩潰，明明手機沒有震動，可我老覺得它在震動。坐在公車上，我的那顆心便被顛散了，我疊了很久，都疊不起來。
回到家，我把我頭埋進毯子裏，我怕家人看我這樣子難過。毯子遮住了我的臉，腿卻又露出來了，我才發現，什麼時候我已經長這麼高了。原來我們真的長大了，可你長大也跟著長大走了。我的心還來不及跟著長大，就像是短了一截的毯子，遮住了悲傷，就遮不住長大的痕跡，遮住了長大的痕跡，卻又遮不住悲傷。也許有些事情從小的時候可以做，到大了，就不可以了，就像從前，一起捉迷藏的時候，可以彎著腰躲在一被窩裏。可是現在，在狹小的空間，在熟悉的人，也要分出最遙遠的距離。糖融得不見痕跡，只能在心底記憶，我們離你遠嗎？
這個似夏似秋的季節，過得跌跌撞撞的，倉皇而迷茫，難過而憂傷，仿佛所有的時間都留在懷念你的記憶裏，現在的我也只剩下懷念了。
我們是糖，甜到哀傷。 |
