悲情時代
我不停的走，逃離我所見過的所有人，看到的所有事。我剛才黑暗出來，陽光太刺眼，我不能正視。我感謝所有教過我自私、叛逆、狡詐、陰險、絕情、冷漠、偽笑的人，我得以如此好的活下去。在自私與孤獨的國度裏，我看見嬌豔欲滴的玫瑰綻然開放，給我最後一絲昂首的勇氣。
希望，在殘酷的冷漠中漸漸迷失，不知道還有多少個明天是快樂的譜子。
那些情感，那些被囚禁的時光，那些被壓抑的愉悅，一想起童年的天真無邪，就頓覺恐慌失措。那些記憶深處的快樂，並不適合釋放出來。很多時候走在塵途上，像是一只簡單瘦弱的貓，邁著沉重乏力的步伐走過所有街道所有草坪，去想像並堅信前方不遠處就會有食物一樣，僅此給自己動力。
我是一個小偷，渴望歡樂，在偷盜的過程中被時光偷竊了青春，而收穫的是無盡的痛苦與失落。
無限渴望
我不停的走，儘管我現在還一無所有，在一路過來的所有路途，對所有的路人微笑。貧乏是我最大的資本，我用盡全力將他拋棄。很多時候我沒有理想沒有目標，只是一個只知道行走的機器，很自然很難過的一個行走。
一直被拋棄，卻從未被打敗，像藍天上的雲，很多時候與夢想背道而馳，卻從未忘記漂浮。一起瘋，瘋過了年少青春，你拿自己的如嬌美容對我匆匆一瞥，我便倍感你超凡脫俗。秋天的時候一直記得看樹葉飄零，一年的繁花似錦在那一刻衰敗凋謝，最後的我再寒冬之前忘記思念。
其實是心裏的一道影子，她模糊不清，卻總給我慰藉與動力。她刻入骨髓，不需要刻意的思念和想起，只是在時間的匆匆流逝裏莫名的驚現。
或許，是16歲那年的陽光太明媚，我便將你從此深烙在心底。
騙過自己
天天活在謊言裏，是因為現在的世界說真話沒人信，三年後，我19歲的時候便騙過了自己。
你承諾我如膠似漆、形影不離，誓言太美，你我便許下三世今生。最後的你帶著豔麗的眼神，在陌生的人群中與我漸行漸遠，而離別前你卻讓我將心交給了你。那些風雨其實是身不由己，因為自由被限制，只能被動的掙紮，其實我誰都不會埋怨，因為我還活著被祝福的夢裏。
你說，白頭到老該多好？
最後你給我的答案是，當我從沒遇見過你，便無從談上與你相識相愛到為你斷腸。
我便騙自己，我對自己一聲又一聲的說，你記住，你從不認識她，你們從未見過。那個時候騙術不高，結果騙來騙去我忘記自己叫什麼名字。
給你最好的溫柔
每天都會有不同的雲朵漂浮，在同一個地方，今天看到的遠遠難以是昨天所見到的。我們在旅途，也永遠無法若只如初見。
最大的失落時看著你回頭，你的眼中卻噙滿著陌生，曾經你對我溫柔非凡，如今我只能歇斯底里的回想。那些歲月裏逝去的時光，一般都是一些無關痛癢的經歷，我對你刻入骨髓的愛戀是沉浸在往事中不肯醒悟的去思念。
所有的溫柔所都埋葬在不願幡然醒悟的追憶裏。
像是電影，我們的愛情，總是耐人尋味。其實自欺欺人也不錯，很多時候沒有結局，只留下遺憾，而我們需要的是在心裏欺騙自己，用追憶去泅渡時光。
那些被禁錮的東西
在18歲這些風雨飄搖、若癡若狂的路途上，比如自由，比如興趣，比如信仰，比如很簡單很簡單的愛情，都常常被束縛、被扼殺、被摧殘。
比如，那個時候的明媚陽光。比如，那個時候你站在陽光下沒心沒肺的微笑。比如，你微笑的時候露出兩個美麗的酒靨。又比如，很多很多的，已經蟄伏在以及深處的美好。好像是你的擁抱，讓我當時眼淚絕提了整個晚上。
年少的我只是想得有1米8高，只想載著某個女孩在夜風中馳騁，只想抱著你睡覺，然後問你想不想靠的更緊一點。
那些我不能原諒的是，我被囚禁的興趣與愛好，那些我美好而單純的夢想。
究竟那些禁錮的還是不能泅渡不能重來，更不會被救贖，只有那些湮沒在旖旎時光中的夢想被不停的改變，被替代。
最想說的話
最想說的話，是當年沒有說出口的“想再看一次你紮很低的馬尾的樣子”。
好像驀然抬首，仰天咆哮，我逝去的青春時光啊……
終於是沒有尾聲，因為很多事尚來不及想像便已經物是人非，只有留給自己去記憶，去感傷，直到經年之後，煙雨滿樓，那些傷痛便不再有埋怨、有仇恨，剩下悵然，會隨雲飄散。
抽很多煙，說很多話，喝酒的時候想像你站在身旁微言淺笑的摸樣，然後在醉倒之後酣然暢睡。那些你曾經給我的點點滴滴，很多都明明已經忘記，卻總是無力將你驅逐掉我的心底深處。
想不起的是曾經夢想旅行的法國荷蘭，忘記的是曾經敬仰的埃及羅馬，執著的是你的一顰一笑、不食煙火。
哀傷、迷茫、盲目、懶散、冷漠、失望。
周圍的燈光閃爍，印染整片夜空，燈光不明夜空的心，他亮如白晝，夜怎會如意？
享逆/文 |
