這是我二十歲的夏天，我躲在我和煦的南方城市裏。天氣跟溫和，總是有風從窗吹進來。每天，我都會用很長的時間坐在桌前，看書，然後在日記本上寫下一些文學。
寫字的速度總是很慢，因為用於思考的時間過於冗長，耳朵裏塞些音樂輕易地就會仰起頭看著天空發呆。有時候，會拿起手機聊天，累了的時候就靠在床上閉上眼睛。
每天下晚自習，跑完步，站在操場上，看身邊不斷有人走近然後有遠，視現模糊。遠處亮著些零落的燈火，風吹來的時候，我就會驕傲地揚起頭。這是我的城市，她是一個窩，我躲在裏面，覺得溫暖而舒服。還有那些徹夜未眠的昏黃的路燈，讓我感到很安全窩心。
我聽很多歌曲，充溢溢著淡淡的寂寞。寂寞，我已經不再習慣去觸摸這兩個字眼。它曾經出現在我十八歲以前的青春文學裏，現在再翻開的時候已經覺得很恍然，但我仍然不離不棄地相信這樣一種貼近肌膚地感覺。很長一段時間裏，我一直在一種簇擁中生活，日子平和而沒有波瀾，一切都仿佛欣欣向榮。然而，當我獨坐在午後安祥靜謐地空氣中時，這種感覺還是攫取可我。寂寞，它無關幸福，無關疼痛，它只是一種狀態，在追朔一些過往地時候，它如影隨形。
能想起來的，卻大都是一些愉快的片段。有一些經過的地方，愛著的人，被視現定格的故事…持續不斷的行走，總是給我持續不斷的快樂，所以我總是在空閒時候，會去走一段從未走過的路，小小的旅程上有新鮮而躍動的興奮，短暫的相遇，與一顆草一株花一只流浪狗，卻常常帶給我長久延綿的慰藉。
總是會在某個週末，想起給家裏打個電話，聽到父親在電話裏反復囑咐我，注意身體，好好吃飯，不要太節省…我就暗自揚起嘴角，原來，他一直認為我是那個沒有長大的女兒。
在大學裏，我是一個平凡的好孩子，認識的人不多，習慣沉默，沒有傾訴的習慣。大多數的時候素面朝天，抱著書本走去五號樓上晚自習。專業課很多，有時候會逃一些無關痛癢的課，比如子傑哥的合同法。窩在寢室裏，寫一些故事放在QQ裏，偶爾會拿些出來跟朋友分享。參加的活動很少，經常去圖書館看書，或去電子閱覽室傷心，累了就塞上音樂上床睡覺。
喜歡在某個午後，梳理回憶。這是一場龐大的回憶，沒有留下微笑的空白的高三高四，大學裏因閒散和平淡而不再感觸的生活，實際上它們卻是如此糾纏繁複，不斷地追逐，不斷的失卻，又不斷的重新相信。寫一些文字給特殊的人，希望他們看到以後會有清晰的感知。我一直在堅持著一些東西，對於感情，我會是那個堅持到最後的人，雖然我從來不說。曾經一度輕易地就會陷入2009年的那個夏天，我的整個高中，從十五歲到十九歲。
那些有些破舊的教室和斑駁墨綠的牆皮，以及有些吱吱作響的木桌凳，還有那些用草稿紙疊成的紙飛機散落一地。那些黑板上永遠擦不完的公式和抽屜裏永遠也繁不完的試題，以及那些深夜MP3裏怔獰的撕吼，零晨時朦朧的熊貓眼和黑暗角落裏沉默的抽泣……
一切都曾經那麼真實地存在過，那麼冗長而瑣碎。然而那匆忙而混沌的兩天讓這惡狠狠地戛然而止，如此突兀，如此不留餘地。接下來的，更讓我們無能為力的，是那場任何人都無法挽留的人各天涯的告別。
長長的三個月裏的那些名目繁雜的聚會，那些沒完沒了的絮絮叨叨，那條軋了無數遍的馬路，那個永遠吃不厭的炸醬面，那首頻頻唱起的歌。我們笑，我們哭，我們歌唱，我們沉默，可是我們不知道該以怎樣的方式來表達對彼此的眷戀。
時間過去，記憶殘留。然後我不知道該以怎樣的文字去祭奠，在這場時間的洪荒中，除可懷念，我們別無它法。
剛下過可一場暴雨，天氣濕潤可很多，卻到處有著明晃晃的陽光。安靜的馬路，有點破舊而不聳的建築，普通民居，翠綠色的樹木…這是一座典型的南方城市，我走在路上的時候總在想。我與我的城市有多麼相像，溫暖內斂而安靜。我是南方的孩子，我與這座城市如此融合。朋友在信裏說，什麼時候我們一起去一片森林，那裏有一片純潔而美麗的海，裏面有背著葵花游泳的蝸牛，我們就手拉著手坐在海邊，看天上像雲一樣莫蝴蝶飛過頭頂。
我唯一知道的是，會有這麼一天。
這是我現在的樣子，懂得如何讓自己不去不快樂，期待著一份純潔而無所畏懼的愛，努力地生活，心存感謝，珍惜身邊的人，和很多人微笑，就像我溫暖的南方。
生命一直匆忙。絕大多數的時間我們是擦肩而過的陌生人。只是，感謝你這個時候向我投來的一瞥，你短暫的停留和傾聽。我會一直記得。 |
