那是我讀初一的事了。
那次快上早間第一堂課了，我肚子疼的厲害，雙手相抱，頭放在手上，趴在桌上，樣子好似極為折磨。班主任來了，“小豔，怎麼了？”“哦，沒事！（我習慣別人問怎麼樣我喜歡說沒事，被別人關心不習慣）”我旁邊的同桌向老師”告狀“到：“她肚子痛！”“你等一下要她（我同桌）幫忙給你買一下藥。”老師道。
她的這話並沒有讓我感覺有多少溫暖。反而她作為一個老師，居然說出這麼冷清的話，我想一個熱心善良，時刻關心她的學生的老師不應該說出這種話來吧。直至她的“匆匆”讓我為這種沒有良心的話感到羞愧。
老師來的時候已是大汗淋漓，我不知道是為什麼，是因為別的事還是因為我的病。“小豔，買藥了沒，吃了沒？”“吃了”我也感到奇怪，為什麼對於老師熱心的問候我卻表現的這麼冷清，我是個冰雪冷人嗎？我反問自己。
我很責備自己，為什麼對老師的關心這麼無動於衷，其實我好想對老師說一些話。表達我對她的謝意，可腦袋一片空白，除了機械的回答一句“吃了”擠不出別的話來，開始痛恨自己平時少閱讀，居然在關鍵時刻“詞窮”。
她匆匆走來的情景，我想我一輩子也忘不了，也不想忘記，覺得自己生命中曾經除了爸爸媽媽親人朋友的關心外，還有老師照顧著是一種幸福。她走來時，額頭上已是豆粒汗珠，還有氣喘吁吁的呼氣，她的每一絲換氣輪回間無一不滲透著為我著急的樣子。我瞬間有種想哭的衝動，是因為感動。
現在回想著以前關心著我的人和我對他們的反應，至此往後，我好像還是沒改變，依然那樣冷清。想想那時也許並不是詞窮，而是不知道怎樣表達自己對別人的心意。因此，現在開始學著怎樣表達謝意。
初三我想是我最頹廢的時期（不過至此我也沒再讀書了），原因是什麼，我很清楚。初二聽過我媽媽同事說過一句話：”不讀書死路一條！”當時也沒多想，只覺得這話神聖而不可抗拒。
於是初三這成了我的座右銘。時時用這句話鞭策著自己，提醒著自己，無論是可與否。殊不知，這樣反而更影響正常聽課。漸漸的，這話好像成了我身上的一把枷鎖，讓我倍感壓力，動彈不得。快學期末的時候，我變的越來越墮落，上課根本不聽講，一味的做我的事，或發呆，或看書，變的很不聽話（在這之前我還聽課，回答問題，特別是英語，很積極，都像是個“積極份子”呢）。我開始懷念以前那個自信精神抖擻的我，討厭現在自卑自暴自棄的我，我開始哭，開始哭的很小聲，不讓人察覺，後來因為太無奈，太無力，我哭的越來越大聲，驚動了後面的同學，她開始熱情問候我，問我怎麼了，我說沒事。我還是不斷的哭，她還是不斷的問，我也想從同學中獲得一點幫助，開始跟她講我以前是什麼樣子，現在是什麼樣子，很討厭自己。她也不斷的鼓勵著我，安慰著我。雖然沒獲得多少幫助，卻很感謝他們的熱誠、耐心，肯聽我訴說煩惱。可我卻從來沒對他們說過一聲謝謝。
第二學期，我滿懷希望卻又有點忐忑不安的帶著自己的”整合方案”坐著爸爸的摩托車，在他後面，馳向學校。
擔心的事還是發生了，“盛火”不再，我又漸漸的怠慢了。不知道是心有餘而力不足還是上學期沒怎麼聽課，現在儘管我拼命的向“優秀級”請教，還是那麼吃力，再加上初三已然是一個節奏快的學期，我卻老是麻煩別人，心裡又有了負擔。
“悲劇歷史”又開始重演，老師講課我開始”做樣“，在後來我更加“放肆。我完全不聽老師講課，兩眼直直的，有神無神的望著黑板。（我坐在第一排），同桌笑話我”哎，她又開始發呆了！“（他並沒有惡意，只是替我感到惋惜）他也動不動就安慰我，問候我，我心很溫暖，卻隻字不透露。但深表感激。我還是那樣，感激情仍被藏在心底。
很感激我在“脆弱時刻”有這麼多人來關心我安慰我。還有一個同座也安慰過我，是給我寫的字條“既然討厭那麼墮落的自己，何必自暴自棄”我無意間發現了“這個精神支柱”，可尚未改觀（畢竟改變也不是一時之間）。我還是那樣冷清，看了一眼，思忖了一下。也沒有說聲謝謝。
現在回想，很懊悔，懊悔自己的冷血，懊悔自己的不懂冷暖人間煙火，如果有機會，我會跟他們說聲謝謝，也許簡短的兩個字“謝謝”並不能說明我什麼，可是已表達，至少不會遺憾。
所以，現在我要學會感恩，學會表達感恩的方式，讓自己不再有遺憾的感恩。 |
