四年前的今日是我娘親去世的日子，提起娘親心裡是那麼的失落和心酸的。本來不想去寫出來，卻誘不住那顆想念的心。
我的娘親一生生下我們弟妹五個。只有我們兄妹四個活著。那個從未見面的哥哥在娘親生下來後就夭折了。其實在後來才知道才是我的娘親故意夭折了的。因為他是先天的殘疾，當我們知道那個事情問娘親為什麼不要那個哥哥的時候，娘親滿含著眼淚說到那不是不想要，而是沒辦法去拯救他的生命，於其讓他長大看病受罪還不如早早的去天堂算了。對於這個問題，我和姐姐弟弟一直不理解娘親為什麼要那麼做的原因。娘親也不再說起那個事情。後來長大後才知道，對於娘親那麼做不是娘親的心狠。而是生活條件不允許。雖然我們一直再也沒有提起，但是那個陰影一直在娘親的心裡揮之不去。直到娘親去世。娘親的嘴裡還在說我兒娘來陪你了。
我的娘親在我記憶中她不會做什麼活的，也沒有看到娘親去田地裡去做活。都是爺爺和父親兩個人去做活，並不是娘親的家世很大，也不是娘親仗勢自己是大家閨秀。長大後才知道，不是娘親懶，而是比去田地做活還累的操勞。因為父親在鎮上做事，家裡那麼多大人小孩都要她一個人去操勞。
我的娘親在我們那個地方與她同齡來說是個有文化的人，高小畢業。教了一年多書就在黑五類之中再也沒有走上講台。娘親一直喜歡看書。尤甚紅樓夢和三國演義。但是對於我們的學習卻從來不去問學習咋樣。也沒有給我和姐姐弟弟任何一個人去輔導過。在每個閒暇的時候，看見的都是她拿書在哪裡看。我們學習寫字在哪裡她就在哪裡看書。直到我們寫字完了作業做完。我不知道這是不是另一種教育方式？在我孩子上學的時候，我無形中也是在他們調皮的時候我拿起書來看，孩子看見我在看書也都是安安靜靜的坐下各自做自己的作業。
我的娘親在我的記憶裡面。從來沒有去拒絕過對任何一個人的幫助，哪怕是自己沒有的東西，也讓她心急如焚。每次看見乞討者都是親自拿起白米或者幾毛錢送給乞討的人。呆立了好一陣。最後，歎了一口氣。不知道為什麼，這個事情伴隨著我們姐弟在以後的歲月裡看見街上或者路旁有乞討的都要停下來給點什麼，不給反而覺得自己好像欠了他似的。
我的娘親在我心裡最不能忘記的是她在我們姊妹都長大後的一次長談。「欠什麼不要欠女人的情，借什麼不要強求借女人的東西。借了一定要及時歸還了，但是感情卻不能欠的。」對於這幾句話尤甚清晰。伴隨著姐弟一直到結婚生子。
我的娘親在我父親去世後的第一年內突然中風，中風後的娘親還是保持著她一直保持的乾淨，衣服褲子髒了都會早早的對我說要換了。而這一切換衣服及褲子在娘親病的最後一年內尤其說的比較多。我知道久病床前無孝子。就是在忙再累著一切都是我和孩子媽媽一起去做。我不敢去責怪誰包括我的姐弟。但我卻還是看到娘親牽掛的目光，在尋找什麼？我不知道。
我的娘親我的娘。你還沒有享什麼福就那麼早早的走了。當那一襲白布撩過。姐姐弟弟哭聲驟起時，我沒有哭。我明白那是去世的死去。還有我所謂的朋友們只是肅穆斯文的在娘親遺像前燒幾隻香就悄然而去，那時我感到我的無助，失神的眼睛好像在追尋什麼似的。跪在娘親的瑩地我不知道咋樣才能叫醒地下的娘。我的娘親。你曾經看過的書籍兒不敢丟棄。你曾經說過的話卻時時在兒耳邊響起不敢忘記。
我的娘親我的娘。娘親的離去我知道那是無法挽回的。我不敢成為孝心已經做到。但我知道世上有些東西可以彌補，有些東西無法去彌補。既然你給我來世做人的機會，那我一定連接那條生命交界處的鏈條。
我的娘親我的娘，如果還有來世，我還做你的兒子，你還做我的娘親。因為我愛你我的娘親！ |
