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雙子水瓶兩個月的愛情

在很久很久以前,一個安靜的有些孤獨的瓶子淡淡的吸引了我,起初只是非常好奇,覺得他有些與眾不同,並沒有其他的想法,漸漸的,生活中更多的接觸到了這個細心的,溫柔的,與世無爭的瓶子,但聽說瓶子是有女朋友的,所以我一直沒有主動,因為不想破壞別人的彼此相惜。直到我們單獨出去的第三次,我得知瓶子與他的初戀--走了6年的蠍女在半年前已經分手,我想也許是我主動的時候了。也許是想補償以前沒有把握機會的遺憾,我努力勇敢的給予了我真正的愛。

  最初的時候真得很幸福(現在回想),但當時並不覺得,雖然瓶子有他的細心、溫柔、與世無爭,但我對自己要找的人要求很高,剛開始接觸是因為被他的沉默,安靜所吸引,但性格很要強的我要在各個方面做到最好,包括對男友的標準,我要找的人不要很有錢,不要太帥,但一定要聰明、有上進心、事業心、樂觀、積極向上……但在接觸中發現他每一樣做得都不夠合格,我說服自己哪裡有十全十美的人呢?他雖然在事業上不很出色,但有出色的溫柔、坦白、細心。於是我選擇改變自己刻板的標準,義無反顧的愛了。

  剛開始的瓶子會在我工作時發來短信,叫聲「乖,我想你了。」會在我們一起出去快要分開的時候說:「我現在已經開始想你了」,會在偶爾間發來短信「我發現了一個很可怕的現象,我已經離不開你了。」當我看到這些話的時候覺得真的幸福的快要暈倒了。卻裝作鎮定的不懈地說:「每個人開始戀愛的時候不都是這樣麼?!」

  和瓶子出去的時候,他知道我怕冷,會很小心的保護我,不經意間幫我揉揉膝蓋,抱抱我,希望能帶給我溫暖,一起去喝東西的時候會把涼了的茶倒進自己杯子裡,給我續上新的,喜歡被他抱著聽他唱《每次都想擁抱你》、喜歡聽他唱《灰姑娘》,喜歡唱靜茹的《我喜歡》給他聽,那不經意間的一個動作,溫柔的眼神都深深打動和吸引著我,有時候彼此對待事和人的看法和想法的一致,讓我感覺到眼前的瓶子可以讓我插上翅膀自由的飛翔,也許飛得不夠高、不夠華麗,但一定飛的真實和舒適。

  但我的付出很小心翼翼,我知道對眼前選擇的人要努力珍惜,我不要自己的愛有遺憾,追求完美的我要努力擁有、努力做到別人做不到的,我知道瓶子熱愛自由,知道瓶子喜歡挑戰,所以我發揮自己的無厘頭水平,經常把瓶子說的一頭霧水,摸不著頭腦。瓶子說我的可愛是那種讓他抱抱親親都不夠的那種,是我讓對一切都幾乎絕望的他又有了真誠的歡笑!

可我卻還一直不敢完全信賴他,平時在一起時,傻的夠可以的我喜歡打聽瓶子和他初戀的故事,不是八卦,真的只是想通過聽他訴說他們的故事找到一絲他愛的方式,找到他前段感情失敗的原因,然後告誡自己,努力的讓自己不要犯類似的錯誤,能更好的愛他,撫平他在愛中的傷痛,能永遠做他的快樂,但打聽著打聽著自己又會莫名其妙的嫉妒和傷心。

  我們在一起時我盡量不和他討論「永遠」這兩個字,怕這兩個字給彼此的壓力太大,怕「永遠」會成為我們感情的負擔。

  漸漸的,我一步一步的付出,為他努力的努力的做著一切事,為讓他自由,盡量自己做一些事不太粘他,避免和異性朋友常聯繫,變得多愁善感、不自信,懷疑自己。

  變得太多太多,連我自己都不知道自己去哪裡了,但我覺得始終有些不明原因的跟不上他的步伐,他不再像以前一樣對我,但我相信他是愛我的,於是我試著努力地改變過自己的態度,也許每天或每兩三天就給他發短信或打電話,但真的是我給他的空間太小麼?

  我努力控制自己,但我發現連逛街都是在看煙灰缸!看他曾經說過缺少的表和檯燈!我試著用各種途徑控制自己不想他,去通宵的玩,和一幫我根本接受不了的人做朋友,只要朋友給我介紹別人,我根本不問是做什麼的,所有的都不問就去見面,偷偷的瘋狂的哭,當家人進來的時候裝作睡覺,不敢讓他們看到我的眼睛,喝酒、吸煙……

  那段日子真的快瘋了,我是一個什麼都需要坦白的說清楚的人,但他一直對我沉默,我認為最殘忍的莫過於讓我忘記他曾說過「我愛你」。

  但他就是這樣耗著我,我想如果我不主動問的話我會瘋的!真的會瘋的!所以我找出各種理由約他出來,逼問到底為什麼我們會走到現在的樣子,後來知道答案是他還會想起蠍女,還會擔心她,也許他還喜歡她。

  也許是我一直太高估自己的能力,以為自己可以用短短的2個月時間讓瓶子放下6年的初戀。

  我愛他,但不知道他需要怎樣的愛,不知道怎樣愛他,所以我努力地讓自己笑笑,然後問他我該怎麼做?該怎麼做可以讓他快樂一些,我不能控制瓶子對蠍女的感覺,但我想是不是至少可以通過改變他對我的內疚,而讓他變得快樂一些?這是我可以控制的阿。

  於是我努力著每次和他見面的時候都裝作若無其事,在他可以看到的我出現的地方和每個人笑,告訴自己要堅強,要用自己的堅強給他和自己快樂!

  我們在一起2個多月,彼此都付出了很多很多,回想我可以留下的、可以看得到的、摸得到東西真得少得可憐,他愛聽的歌從來不敢聽,唯一的一些QQ的聊天記錄我也從來不敢翻出來看,剛才鼓起勇氣看了一部分,心又是被快要挖出來的感覺。我努力讓自己能退出來和他做好朋友,但真得好難好難。

  這就是我和瓶子短短的2個月的故事,也許我太沒有魄力,短短的兩個月已經快把我變成另一個人,也從來沒有勇氣和任何一個朋友較為完全的訴說整個故事。

  我可以理解水瓶座性格中固有的矛盾、猶豫、對初戀的難忘,希望我的瓶子能認清出自己,每個人性格都有矛盾,正確看待一些事情。瓶子,也許出現的人都不是最合適你的,不要再說什麼度完餘生這樣的話,你是那麼有情有意的一個人,每一個真的愛你的人都不會責怪你。我一直努力不讓這個悲劇在自己身上發生,但我已不知道怎樣的我才是合適你的我。不知道你想要怎樣的我。
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