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寫給即將過生日的自己

敲起鍵盤想給自己寫一篇日記
  
  卻總是寫了又刪,刪了又寫
  
  反反復複了不知多少次
  
  --一點小安穩。
  
  忘了誰曾經說過這樣一句話
  
  母親的苦難日卻是我們的生日
  
  如果時間能給我一個願望
  
  我會毫不猶豫的說出這句話
  
  能不能讓我的生日從此不再出現
  
  即使我知道這是不可能的事實
  
  但是我也免不了偶爾幻想一下
  
  來安慰自己內心的苦楚與淒涼
  
  好長時間沒過生日了把
  
  自言自語的說道
  
  都忘記了怎樣過生日
  
  朋友也沒幾個了
  
  剩下的恐怕都不知道我的生日把
  
  即使知道又能怎麼樣
  
  你已經變了
  
  不再是以前單純的自己了
  
  也有了城府
  
  在心裏自嘲,譏笑
  
  不堪的自己
  
  又有何來的真心叻
  
  巧克力,好像是以前的最愛把
  
  記著兒時的我總喜歡買幾塊放在口中
  
  品嘗著它的味道
  
  雖然有點苦
  
  但還是擺脫不了我對它的深愛
  
  兒時的你們喜歡甜甜的東西
  
  跟我截然相反
  
  你們說我怎麼會喜歡巧克力裏
  
  昂貴又不好吃
  
  兒時的你們還記得嗎
  
  我對你們說過的一句話
  
  當時的我不清楚為什麼就是喜歡它給我的滋味
  
  我還調皮的對你們說
  
  我和你們不同唄
  
  之後都把這件事情忘了
  
  你們也沒再提過
  
  反而是我一直耿耿於懷
  
  兒時的我雖然很小
  
  卻心智早已相當的成熟
  
  這件事我沒告訴你們而已
  
  現在才發現
  
  原來每個人的命運早已安排好
  
  兒時的我喜歡苦澀的巧克力
  
  必定長大要經歷這些
  
  我的命運早已定
  
  我又何必再去強行扭轉
  
  明天自己對自己說聲
  
  【生日快樂,Happy】
  
  多麼簡單的一句話
  
  多麼幸福的一句話
  
  然而在我的這裏
  
  變成了最可憐的事情
  
  讓我忍不住蹲下來
  
  抱著自己,把頭藏在雙腿之間
  
  不讓任何人看見低聲哭泣
  
  心底對自己說
  
  從明天開始
  
  不能再這樣下去
  
  就算失去了所有也不能失去僅有的尊嚴與笑容
  
  因為那是我現在唯一僅有的驕傲
  
  傷感,蝕骨,疼痛
  
  跟你再也牽扯不了
  
  幸福,開心,笑容
  
  跟你永遠緊密相連
  
  (巧克力,曾經的最愛,你帶走了那些人生中最不堪的記憶 棒棒糖,現在的依賴,你幫我重新洗腦裝進那如鈴鐺般笑聲的記憶)
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